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我從小就已經跟隨父母到教會。我還記得四歲的時候,每個星期六的晚上,都會跟父母參加團契。大部分時候我都會獨自在團契房間後面畫畫或看書,有時感到頗為沉悶。然而,我總是期待著可以跟團契裡的哥哥姐姐一起玩。由於我是整個團契裡唯一的小朋友,那些哥哥姐姐都會在團契前後的時間跟我玩,他們永遠不會罵我,也不會拒絕我任何要求。那時候我年紀還小,不知道他們說的每句話、做的每件事,都是表達愛的方式。我當時沒學會從他們身上看出神的愛,還自以為很受歡迎,漸漸變得驕傲和自大。我每個星期都待去教會,卻沒明白,也沒體驗到神的愛,只有止步於頭腦上的知識。
教會是個我非常熟悉的環境,就像我的第二個家。很多聖經故事我都聽過很多遍,我知道神就是愛,我相信耶穌基督為我而死,流出他的寶血以洗淨我的罪。可是,這知識只停留在我頭腦裡面。我常常聽到別人分享神怎麼賜予他們新的生命,除掉他們舊的惡習等等。每當我聽到這些感人或者特別的見證,我心底裡總是覺得難以置信,也許是因我還沒有這些經歷。頭腦的知識有少少,信心倒是很不足。
初中的時候,我希望成為一個受歡迎的人,並且非常注重別人對我的目光。慢慢地,我的生命就迷失了方向,我所做的事都是為了討好別人。例如,我會為了保持好的友情而認同別人的想法或做法。我記得有一次PE堂之前,我跟朋友在更衣室裏找到一支紅唇膏。我的朋友就用唇膏畫在鏡上,又劃心型,星星,整塊鏡子都是紅色的圖案。當初我只站在旁邊看著,因為我覺得她們這樣做不太好,但當我的朋友叫我一起畫時,我就跟這他們做。我以為如果我不做,他們就會不喜歡我。最後,我就跟他們一起被老師罰。
那時,我沒有動機探求信仰,甚至不再常常參加教會,反而會質疑我跟神的關係。在家裡,我也開始跟父母有強烈衝突。 我的脾氣逐漸變得暴躁,態度惡劣,這些轉變都令我心裡感到不安。後來,我嘗試把禱告寫下來,多聽一些敬拜音樂,多做運動,以平衡我的生命。這些行動雖然能帶來短暫的進步,但我還是感到生命中總是欠缺了什麼似的。
三年前,在一個青少崇拜唱詩中,我突然感覺到神對我的愛以及自己的不配得。當時我很感動,眼淚不停地流下,覺得整個生命被神的愛淹蓋,令我沒法子不回應這份感動。我記得那時我跟神發誓:「我愛你,求你教我怎樣永遠回應這份愛。」我想起了我驕傲與自大的性格,而神卻沒有放棄我,在我身邊陪著我,接受那個脾性暴躁,態度惡劣的我。同時我也很感恩,因為我看到神給我的恩典和祝福,
沒想到,我正正就是這樣經歷了當初認為難以相信的事情。其實神的愛與包容就是超乎尋常的,那是一種難以解釋的感受,但是我終於明白了神大愛的力量。 我看見了我所有的缺點和不足,但是我仍然被神所愛。我犯的所有罪都不會減少神對我的愛,因為聖經寫到:「我們愛因神先愛我們」。神踏出了第一步,差派了獨生兒子來到世上救贖我們,讓我們有機會去認識神,跟祂有關係。
我不用再注重別人對我的看法,也不會去特意取悅別人。只要我待人處事帶著基督的愛和榜樣,那便足夠了。我看到神的愛讓我對人有多一些耐心。例如,我多了去接觸我之前害怕或看不順眼的麻煩人。當中我看到了那些人其實都有很多值得欣想的地方,同時看到自己的驕傲。
這一年來,神的愛令我的態度有所變化。我學習要謙卑地看待自己,包容跟我不同意見的人,控制自己的脾氣,和珍惜我身邊的人。我學習在禱告和靈修當中親近神,學習關心組員,把祂的愛帶給弟兄姐妹,傳給還未信神的朋友。