我从小到大都是返教会的人。在我的生命里面，我曾试过懵性性咁去认识天父、亦都试过离开过信仰，完全用自己嘅力去生活，但呢啲嘅时间里面，天父都比我知道，祂一直都等着我再重新回到祂的爱裏面，真正地认识祂。
我在家里排第二嘅，有一个家姐，有一个细妹。虽然从小我就好肯定知道爸爸妈妈係一样爱我们三姊妹，但依然会好希望在里面得到更加多嘅爱，甚至有时见到妈咪/daddy 特别关心我家姐/细妹的时候，心里面都会好想感受到同样嘅爱。可能是这样，我会渴望见到自己的价值，从而觉得自己係值得被爱。在我读小学嘅时候，我也算是一个成绩不错，体育音乐都表现很好的女孩子。小二就开始读精英班了，而学了很短日子的乒乓波和乐器小号，亦都好快就入了校队。小学那几年，身边都有唔同的人会话「哇、！妳好叻呀！」慢慢咁，都会觉得自己是个几叻的人，我亦都在不同的人赞赏裏面感受到大家的爱。
但升到中学我开始面对「失败」的感觉。因为分班试考得差入了较差班，第一次在成绩上感受到挫败。而且在中学呢，我都参加咗 Orchestra 和乒乓波队，里面的人热爱音乐和运动之余，亦都拿过不少奖项。慢慢，慢慢，我开始只是见到自己同人比永远都是比下去，身边亦都少了许多赞赏，开始觉得自己没什么值得人欣赏同爱。
因为在自身能力找不到价值，而当时我发觉朋友的一句「哇！妳真係好好呀！」可以令我开心好耐，于是开始在人际关係里面去寻找。记得当时我每对一个朋友好之前，都会有一把声音向我说「希望佢之后会赞我，觉得我好好啦」。慢慢，我开始在关係度比好多力，会完全地迁就朋友，身边人有什么事都会立刻企出黎……好多身边的朋友，甚至係不太认识的人，都会觉得我好好，我就是在这里面感受爱。这样的我维持了差不多五年。在这五年里面，我差不多三年时间没有教会生活，特别係因爲在自己小组度找不到归属感，自己好像都只是一个可有可没的组员。反而在学校同学中间，我能够更加见到自己在他们里面的价值，所以就渐渐说没有再返教会。我没有返教会的那几年，生命里面完全没有神，一直都用紧自己的力去捉紧自己的价值，但其实这样是永远都没有尽头呢！
因为怕朋友觉得我唔够好，所以永远都会见到自己有做得更加好的地方，亦都因爲这样，所以会不停反省自己同越来越比得多力。即使这几年我能够透过身边的人见到自己价值同感受到爱，在这个没有尽头的过程里面，渐渐会有一种感觉，觉得这样生活好没有意义，不知道自己在做什么，亦都会觉得身心疲累。但回顾那几年天父真的很爱我，安排了一位小天使一直在我身边鼓励我翻返教会，重新返到神里面，那小天使就是我小妹子。在我没有返教会的几个月之后，细妹每一、两个月就问一次我几时会翻返教会。每次我都会话迟一点才算吧！但细妹都没有放弃的继续问。到了现在，我都相信过去那三年时间，是天父让我细妹一路陪着我，让我透过他感受来自属于神的爱。
最终经歷了三年不断重复「迟一点才算吧」！我最后应承我细妹考完 DSE 就会重返教会。
再次返到教会。再次接触基督徒和神，令我好体会到自己的价值和真正的爱究竟是什么模样。教会里面组员，服侍团队之间的同行，大家都将自己一些软弱无力的景况分享出来，互相支持，一齐去 Take 大家的生命，过一种关心和爱是纯粹的，并不是希望得到什么，这一种爱亦都令我慢慢学识点样发自内心地去关心身边的人。
还有回望我高中的一段时间，天父佢真係好爱我呢！即使那时候生命里面已经忘记了祂，完全没有祂，但主仍然没有放弃我，安排了我细妹，用我接受到的方法，好温柔地逐少、逐少的把我推进，才令我会再次翻返教会，再次有机会接触和真正咁认识佢，令我不再需要四处寻找自己嘅价值。
这个过程，我是完全没有做过什么，甚至都离开神了，但就因为天父觉得我係祂所爱的，所以从来都没有放弃我，反而紧紧地捉紧我，这份爱无论我是什么人都不会变、更是能满泻的爱，大大肯定了我在神里面的价值，亦都令我慢慢地让我看轻自己捉得好紧在人际关係里找到的价值。
虽然到现在，有时候我仍然会好想身边的人见到我的好，会不知不觉又再次回到以前那样，用自己的力去换取爱，但一谂神的时候，就会再次提醒我，我唔需要做什么，神里面我永远祂所爱、满有价值的女儿，这样就已经好足了。