我係一个信二代，妈妈係一位好虔诚嘅基督徒，好细个嘅时候父母已经分开了，我还有一个好乖的细佬，同埋一个无办法沟通同自理的残疾人士哥哥。我会形容自己细细个已经係一个好「缺爱」的人，但现实并唔係因为身边的人唔爱我，而係以前的我从来都看不到，我只是会看到他人对我的唔好，所以我非常之渴望爱。当有人称赞我细佬的时候，我只会觉得他们係给我说话，因为我无我细佬那么乖巧听话，所以细个的我好讨厌细佬。我亦不明白点解神要俾一个这样的哥哥我，望住其他人有个好锡自己的哥哥，我就会非常羡慕。小时候的我亦唔享受返教会生活，但只係因为年纪太少不能反抗，只可以被妈妈强制式返教会，我亦感受唔到自己同神的关係。坦白讲，我不觉得我的童年是快乐，因为我生活係好多唔理解同埋怨里面。
直至到中三那年，我因为身体某个地方生了肿瘤，而第一次入医院做人生第一个好大手术。当时只有十四岁的我真係好惊，一开始亦不明白点解会发生在年纪轻轻的我身上，但係在入住医院这半个月期间，我收到身边好多人的关心，同学、老师、组员、导师、亲朋戚友等都来医院探望我，很多时候与我一同流泪和埋祷告，我感受到好大好大的爱和平安，上帝好似突然开了我内心的眼睛，发现原来他们一直都好爱我和爱锡我。曾经被我讨厌的细佬亦无埋怨过我，一直都好爱锡我这个很差劲的家姐。甚至被我不理解的哥哥，虽然佢无办法可以象正常人那样沟通，但原来佢一直都用着他的方式来爱我这个不可爱的妹妹。妈妈更加不在话下，一个人独自照顾住我们三个孩子，点解以前的我只会看到妈妈骂我时候，却忽略了她已经将佢的全部给了我们三个孩子呢？原来以前的我内心真係好似瞎眼一样甚么都看不到，身在福中不知福。好感恩在神的带领下，除咗打开我内心眼睛之外，一切的住院安排同埋手术都好顺利好成功。在经歷了这个咁奇妙的恩典后，我第一次看见原来神是那样真实，不再只是我儿时所听的圣经故事入面的人物，我内心那团信仰的火突然变得好炽热，亦都立刻参与咗教会的栽培员训练和司事，当时的我认为自己愿意为神奉献一切，甚至係性命。
我以为我同神的关係会一直都那样紧密，但原来人真的是好软弱，在中四那年我迎来第一段感情关係，对方係一位非基督徒，当时的我要停晒在教会所有事奉，但是面对感情同神入面，我选择了感情，亦都开始逃避神，亦恐怕神会收回我唔想放弃的东西，亦由那时开始我先发觉原来我的死穴就是感情，内心那种渴望被爱的感觉原来未完全被解决。不论身边的屋企人朋友几锡我几愿意陪伴我，但只要我不在一段感情关係入面，我就觉得个心好似穿了一个大洞那样。缺乏安全感、不懂得爱锡自己的我就算明知对方不适合自己，会伤害到自己，就算过得好不快乐，但只要那个人在我物边宁可继续下去。重复又重复的经歷，不同人但差不多的体验几乎维持了十年，我一直都沉醉在自己的痛苦之中，因为心入面好清楚他们每一个都不是神喜悦的另一半，所以也不愿意交托给神，因为知道神必会取走这些对我有害的东西，我很怕失去感情的我会好痛，我很怕被神拆毁。但其实我一直在不健康的关係入面，我内心好多的空虚同不安，根本就不会真正被解决。这十年以来，我都好似一只走迷了的羊那样，长期处于不安之中，我找不到出路，因为我把我的全部放在那些随时都会失去的东西身上，但即使我有多反叛，好多次让神失望，好多次不想衪你干涉我重视的东西，但神依然无离开过我，佢知我好矛盾和痛苦，佢知我无能力自救，神把我十分重视的东西慢慢係我身边流走，或者失去的过程有时都会好痛苦，很难受，但我最后却是感觉到释放。在上一段关係入面，神让我经歷到一次同以往好不一样的感觉，虽然最后都係分开了，但是这段关係入面我明白到原来自己是值得被爱，要经营一段感情亦不是要我委屈地不断去讨好对方。更重要的是经过了这段关係之后，我终于好清楚这样了解到原来我真正想要的另一半是一位可以和我一起有教会生活，遇到困难的时候可以同我一起祈祷，可以同我的神在路上手牵手一同走过一生，他是一位爱神、爱人、爱我嘅另一半。
好感恩神一次又一次把我拉回到衪身边，重返到神身边先明白甚么是永远，地上的所有真的是可以好短暂好虚无，唯有神无条件的爱才是永远。曾经缺爱的我，如今已经不再觉得缺爱，因为上帝开了我的眼睛打开了我的心，我看见衪我身上好多好多的恩典，在里面好感受到被爱，所以我不需要再向那些不适合的对象去索取爱，我亦唔再需要感到不安和惧怕，因为我知道神必定有佢最美好的安排，衪的意念必定大过我的意念，我需要做的就只是将所有交託给神，相信衪，等候衪。感谢主！